воскресенье, 21 сентября 2014
И снова здравствуйте. Происходит одна сплошная печаль, снова начинаются панические атаки и не оставляют меня. Я не знаю как буду ходить на общеобразовательные предметы. Вообще не знаю что делать и как лечиться. Происходит одна хрнь. День рождения отметила так себе, зато исполнила мечту с кастрюлей полной сладостей. В целом я разочарована и жизнь дерьмо. Главное держаться и не сделать с собой что-нибудь. Тут получается странный круг: начинаются панические атаки, я депрессую оттого, что не могу избавиться от них и мне плохо и это усугубляет положение.
Еще я начала понимать, что меня интересует Рита. Это какой-то пипец. Если бы она знала что у меня в голове, она скорее всего подумала бы, что я ненормальная. Хотя все мы какие-то двинутые. Дима помирился с ней и вроде бы там все хорошо. Правда ни с ней, ни с ним я не общаюсь. Надеюсь, что все хорошо. Было бы неплохо, будь он счастлив.
Еще я начала понимать, что меня интересует Рита. Это какой-то пипец. Если бы она знала что у меня в голове, она скорее всего подумала бы, что я ненормальная. Хотя все мы какие-то двинутые. Дима помирился с ней и вроде бы там все хорошо. Правда ни с ней, ни с ним я не общаюсь. Надеюсь, что все хорошо. Было бы неплохо, будь он счастлив.
вторник, 05 августа 2014
Мне все очень надоело. Кротко и ясно. Я устала и как всегда хочу умереть.
воскресенье, 27 июля 2014
Я заранее волновалась. Все было как во сне, мне вновь пришлось бы увидеть его. Давно не виделись. Я скучала. С тех пор прошло где-то 2 года, почти ничего не изменилось, только, может быть, возраст. На меня накатило волнение еще тогда, когда он сказал:"когда встретимся?". Черт, я так не хотела видеться, знаю, что это глупо. Мне хотелось и нет. Наверное, такое бывает с каждым. Я слишком волновалась, чтобы радоваться нашей встрече. Волновалась до тошноты и головокружения, не очень люблю это чувство. Ладони вспотели, мерзко. Еще и комплексы меня добивали, моя кожа на лице и само лицо, фигура. Но мне надо было отдать ему мою ценность, мою Генриетту. Гитару. В итоге она ему очень понравилась. Пусть на ней хоть кто-то играет, не очень хорошо было держать ее в пыльном углу и не использовать, а теперь она в хороших руках. В хороших худых руках.
Да, я просто маньяк. Я пришла ночевать к Диме. Всю дорогу до него я шла, пытаясь успокоиться. Сильное волнение прошло, когда я его увидела. Жаль, что я его разбудила. Голос изменился. Раньше мне он нравился больше. Но все равно он мне нравится, есть в нем что-то притягательное. Мы пошли гулять, я все время спотыкалась о что-то, потому что не видела дорогу в темноте. Мы искали ежей. В итоге нашли одного. Он был просто невероятно милым. Как и все ежи. Диме, наверное, было очень скучно со мной. А мне было очень его жаль. Во мне тонна жалости к нему и если бы он знал об этом, то убил бы меня. Дома мы смотрели фильм, половину фильма я более или менее смотрела, дальше мы обнимались и мне было вообще не до фильма. Я не чувствовала возбуждения или чего-то подобного, но мне было действительно хорошо. Давно так не было. Он держал меня за руку, прикасался к волосам, было очень много всего приятного. Пару раз мы поцеловались. Интересно, он чувствует что-то? Или вообще ничего. Мне бы даже хотелось, чтобы все это длилось дольше, но Дима заснул отвернувшись от меня, а потом вообще ушел. Было немного не по себе. А потом я заснула под фильм ВВС "Сила искусства. Пабло Пикассо." Когда я засыпала, мне очень хотелось есть. Хотя, думая о Диме, у меня кусок в горло не лез. Он так изводит себя. Хотя потом я сожрала печеньку все равно, потому что живот начало уже тупо резать. Проснулась я в 6 и где-то часа 2 валялась просто так, потом проснулась ближе к 12. Умылась, разбудила, похоже, Диму. Мы почти все время молчали, он был грустным и задумчивым. Я не знала что делать. Мне хотелось обнять его очень крепко, но страх того, что он оттолкнет или пошлет, был сильнее. Мне нравятся его руки и у него интересные черты лица. Жаль, что я слишком стесняюсь пялиться все время на лицо. Я все же обняла его на прощание, да, мне не хотелось его отпускать, но это глупо. Мое присутствие или отсутствие ничего не вызывает. Надеюсь только на то, что ему было хотя бы немного тепло со мной душевно. Я хочу обнимать его еще. Это глупо. А еще я боюсь влюбиться.
Да, я просто маньяк. Я пришла ночевать к Диме. Всю дорогу до него я шла, пытаясь успокоиться. Сильное волнение прошло, когда я его увидела. Жаль, что я его разбудила. Голос изменился. Раньше мне он нравился больше. Но все равно он мне нравится, есть в нем что-то притягательное. Мы пошли гулять, я все время спотыкалась о что-то, потому что не видела дорогу в темноте. Мы искали ежей. В итоге нашли одного. Он был просто невероятно милым. Как и все ежи. Диме, наверное, было очень скучно со мной. А мне было очень его жаль. Во мне тонна жалости к нему и если бы он знал об этом, то убил бы меня. Дома мы смотрели фильм, половину фильма я более или менее смотрела, дальше мы обнимались и мне было вообще не до фильма. Я не чувствовала возбуждения или чего-то подобного, но мне было действительно хорошо. Давно так не было. Он держал меня за руку, прикасался к волосам, было очень много всего приятного. Пару раз мы поцеловались. Интересно, он чувствует что-то? Или вообще ничего. Мне бы даже хотелось, чтобы все это длилось дольше, но Дима заснул отвернувшись от меня, а потом вообще ушел. Было немного не по себе. А потом я заснула под фильм ВВС "Сила искусства. Пабло Пикассо." Когда я засыпала, мне очень хотелось есть. Хотя, думая о Диме, у меня кусок в горло не лез. Он так изводит себя. Хотя потом я сожрала печеньку все равно, потому что живот начало уже тупо резать. Проснулась я в 6 и где-то часа 2 валялась просто так, потом проснулась ближе к 12. Умылась, разбудила, похоже, Диму. Мы почти все время молчали, он был грустным и задумчивым. Я не знала что делать. Мне хотелось обнять его очень крепко, но страх того, что он оттолкнет или пошлет, был сильнее. Мне нравятся его руки и у него интересные черты лица. Жаль, что я слишком стесняюсь пялиться все время на лицо. Я все же обняла его на прощание, да, мне не хотелось его отпускать, но это глупо. Мое присутствие или отсутствие ничего не вызывает. Надеюсь только на то, что ему было хотя бы немного тепло со мной душевно. Я хочу обнимать его еще. Это глупо. А еще я боюсь влюбиться.
пятница, 25 июля 2014
Вот моя гитарка и уйдет в хорошие руки, возможно временно, а может быть навсегда. Я очень ее люблю. Мне все равно сколько она стоит или стоила, суть не в этом, суть в ее ценности для меня. Воспоминания, то чувство, что она тут, рядом и я всегда могу взять ее в руки и в очередной раз проиграть на ней вступление "Сид и Ненси" группы Люмен. Я буду скучать по ней. Как от сердца отрываю. Сразу вспоминаю дни, когда я копила на нее, когда плакала в подушку. Помню, как увидела ее в магазине, только она была перед моим взором, я даже не замечала другие гитары. Ах, Генриетта. Помню, как ходила к Юльке зимой играть на ней, как слушала по пути Отто Дикс "Индиго", как мечтала мочить, как она, но... не вышло. Зато я умею играть по табам, чуть-чуть, но умею. Гитара будет теперь у Димки. Надеюсь, она ему очень понравится.
пятница, 18 июля 2014
Я наконец-то дочитала это произведение. Оно божественно. Когда я когда-то скачала себе его на электронную книгу, то не думала, что будет настолько интересно, что меня затянет. Автор до самого конца не раскрывал учесть Эрика, Кристины и Рауля. Я думала, что все будет иначе. Что Рауль будет убит, а Кристина будет обречена на вечные муки рядом с Эриком. Но отчасти случился Happy and. Жаль Эрика, очень жаль. По началу я относилась к этому персонажу совсем иначе. Порой он вызывал жалость, но было куда как более жаль Кристину. Хотя уже к концу стало жаль и Эрика. "Бедный, несчастный Эрик".(с)
С недавнего времени мне делают массаж. Я его кое -как переживаю, потому что во время него чувство, что я отключусь к хренам. Мне жарко, больно и странное ощущение в ушах.-_-
Это еще ничего. Вчера был самый странный день за все лето. Приехала Женя. Этому я была рада и жизнь приобрела какие-то краски. Мы гуляли ночью, я видела ежа и долго гладила его колючки. Хотела прикоснуться пальцем к его носу, но вспомнила слова Дани. Он говорил, что ежи могут грызануть и будет в общем-то очень плохо. Помимо этого вчера на свои тусы меня звали два Димки. Каждый на свою. Третьего еще не хватало для полного набора. Конечно же я не пошла ни на одну, но мне хотелось побывать везде. Хотелось бы пережить этот день еще два раза. Один раз пойти к одному Диме, а другой раз к Другому. Наверняка бы я была очень рада. Я редко бываю в компаниях, особенно в последнее время. С Женей мне тоже было хорошо.:3 Не без этого. Правда разговор о фильме "Человеческая многоножка" был не очень. Я смогла себе это представить и мне стало жутко и хреново. -_-
Когда я зашла на аск, то увидела вопрос от Улиточки. Я была так рада, она хочет гулять.*_*
А вот сегодня я не рада совсем. Я была весь день дома, потому что умираю. Месячные, чтоб их... Мне так плохо. Днем зрезко заложило уши и я думала, что шлепнусь в обморок. Лежала полудохлая на кровати и читала. Хорошо, что я отказалась идти гулять с Димкой и Женей, потому что мне снова стало очень плохо. Стараюсь выживать.
Это еще ничего. Вчера был самый странный день за все лето. Приехала Женя. Этому я была рада и жизнь приобрела какие-то краски. Мы гуляли ночью, я видела ежа и долго гладила его колючки. Хотела прикоснуться пальцем к его носу, но вспомнила слова Дани. Он говорил, что ежи могут грызануть и будет в общем-то очень плохо. Помимо этого вчера на свои тусы меня звали два Димки. Каждый на свою. Третьего еще не хватало для полного набора. Конечно же я не пошла ни на одну, но мне хотелось побывать везде. Хотелось бы пережить этот день еще два раза. Один раз пойти к одному Диме, а другой раз к Другому. Наверняка бы я была очень рада. Я редко бываю в компаниях, особенно в последнее время. С Женей мне тоже было хорошо.:3 Не без этого. Правда разговор о фильме "Человеческая многоножка" был не очень. Я смогла себе это представить и мне стало жутко и хреново. -_-
Когда я зашла на аск, то увидела вопрос от Улиточки. Я была так рада, она хочет гулять.*_*
А вот сегодня я не рада совсем. Я была весь день дома, потому что умираю. Месячные, чтоб их... Мне так плохо. Днем зрезко заложило уши и я думала, что шлепнусь в обморок. Лежала полудохлая на кровати и читала. Хорошо, что я отказалась идти гулять с Димкой и Женей, потому что мне снова стало очень плохо. Стараюсь выживать.
пятница, 11 июля 2014
Сегодняшний день прошел достаточно хорошо. Уже несколько дней я гуляю. Устаю очень, зато часа в 2 просто вырубаюсь. Сегодня мы сидели с Денисом на лавке в центре и на мое колено села бабочка. Еще мы кормили голубей чипсами. Сначала там было два голубя, а потом внезапно налетела целая куча. Вот как они поняли, что там еда? И откуда они вообще взялись?
Сначала там было два голубя, а потом внезапно налетела целая куча. Вот как они поняли, что там еда? И откуда они вообще взялись?
вторник, 08 июля 2014
Британский фильм 2009 года "Экзамен" один из тех фильмов, которые мне достаточно неплохо запомнились. Моя память ужасна, но суть фильма я помнила. Сегодня я его уже пересматривала, дабы напомнить себе концовку и какие-то моменты. Из персонажей мне больше всего запомнилась девушка психолог, да и понравилась она мне больше остальных. Решила зайти и глянуть, что там пишут на Кинопоиске и посмотреть баллы, которые выставили фильму. Думаю вполне заслуженная твердая 7. Я не скажу, что я такой великий критик или ценитель кино, да и смотрела я не достаточно много, а вспомнить сейчас не смогу и половины фильмов. "Экзамен" сравнивают, например, с фильмом "Куб". Не знаю насколько они похожи, т.к я не смотрела "Куб", очень не люблю мясо. Так что для меня сюжет в новинку(ну, был когда-то). Так же люди критикуют игру актеров, хотя для меня она была вполне себе нормальной, просто вспоминая игру наших актеров сейчас, особенно в каких-нибудь "Час суда" и т.п, честно, тут любая нормальная игра будет просто божественной. Да, возможно тут много преувеличений, абсурдности. То, что происходит в этой маленькой комнатке, похоже на сумасшествие. Они разбивают лампы, бьют морды друг другу, пытаются выяснить что же это за вопрос такой, подвергая друг друга каким-то пыткам. В общем происходит полный ад.%) Но за этим всем достаточно интересно наблюдать. Как бы не критиковали конец, но мне он понравился.^^ У каждого есть свое мнение. Самым интересным оказался вопрос, все было достаточно просто. Порадовало и то, что тут нет кучи спецэффектов, все происходит в одной комнате и внимание уделяется персонажам. И сразу понимаешь какими могут быть люди и на что они готовы пойти ради этой работы.
Я рада, что когда-то давно нашла этот фильм. Редко попадается что-то, что привлекает мое внимание и остается в моей голове.
Я рада, что когда-то давно нашла этот фильм. Редко попадается что-то, что привлекает мое внимание и остается в моей голове.
понедельник, 07 июля 2014
Каждый день в моей жизни либо происходит что-то, либо ничего. Под "ничего" я подразумеваю мое каждодневное сидение дома. Что я там делаю? В основном сижу и переписываюсь с друзьями. Как бы я не хотела сказать, что я читаю, смотрю сериалы или фильмы, рисую, я этого сказать не могу.
В последнее время со мной начали происходить странные вещи. От стрессов и депрессий у меня начались панические атаки. Сейчас стараюсь изо всех сил выходить из этого состояния, не прибегая к помощи врачей. Может быть я не права, но пока считаю, что смогу с собой справиться, смогу вылечить свой глупый мозг. Пока мне лучше, приступы тахикардии случаются редко, сама тахикардия тоже, сплю плохо, но по крайней мере сплю, не то, что раньше.
Сегодня, к сожалению, я не пошла на день рождения бывшей одноклассницы. Так жалею теперь. Были все, кроме меня. Но ничего. Вечером мы пошли с мамой и сестрой в пиццерию, там сейчас акция "2 пиццы по цене одной". Честно, я не просто наелась, я ОБОЖРАЛАСЬ. Я съела 6 кусков, меня до сих пор воротит. Обычно мой максимум - 2,5 куска.
Мелкая ныла всю дорогу, ныла дома, ныла на улице, ныла в пиццерии. Я готова ее убить. Это действительно раздражает и действует на нервы.
Мы зашли в один магазин по пути домой, а шли мы, кстати, пешком, т.к. в машинах мне становится плохо. Магазин называется "Удачный", не очень его люблю. Но было пофиг, ведь мы шли туда за ремнем для мелкой. В итоге мы купили кучу другого барахла, но не купили ремень. Вот так всегда и происходит. Но тем не менее барахло вроде как нужное. У меня наконец-то есть босоножки, стоили они достаточно дешево, на вид ничего.^^ Да-да, типичная девушка, думаю о шмоте.
В последнее время со мной начали происходить странные вещи. От стрессов и депрессий у меня начались панические атаки. Сейчас стараюсь изо всех сил выходить из этого состояния, не прибегая к помощи врачей. Может быть я не права, но пока считаю, что смогу с собой справиться, смогу вылечить свой глупый мозг. Пока мне лучше, приступы тахикардии случаются редко, сама тахикардия тоже, сплю плохо, но по крайней мере сплю, не то, что раньше.
Сегодня, к сожалению, я не пошла на день рождения бывшей одноклассницы. Так жалею теперь. Были все, кроме меня. Но ничего. Вечером мы пошли с мамой и сестрой в пиццерию, там сейчас акция "2 пиццы по цене одной". Честно, я не просто наелась, я ОБОЖРАЛАСЬ. Я съела 6 кусков, меня до сих пор воротит. Обычно мой максимум - 2,5 куска.
Мелкая ныла всю дорогу, ныла дома, ныла на улице, ныла в пиццерии. Я готова ее убить. Это действительно раздражает и действует на нервы.
Мы зашли в один магазин по пути домой, а шли мы, кстати, пешком, т.к. в машинах мне становится плохо. Магазин называется "Удачный", не очень его люблю. Но было пофиг, ведь мы шли туда за ремнем для мелкой. В итоге мы купили кучу другого барахла, но не купили ремень.
Вот так всегда и происходит. Но тем не менее барахло вроде как нужное. У меня наконец-то есть босоножки, стоили они достаточно дешево, на вид ничего.^^ Да-да, типичная девушка, думаю о шмоте.