Я заранее волновалась. Все было как во сне, мне вновь пришлось бы увидеть его. Давно не виделись. Я скучала. С тех пор прошло где-то 2 года, почти ничего не изменилось, только, может быть, возраст. На меня накатило волнение еще тогда, когда он сказал:"когда встретимся?". Черт, я так не хотела видеться, знаю, что это глупо. Мне хотелось и нет. Наверное, такое бывает с каждым. Я слишком волновалась, чтобы радоваться нашей встрече. Волновалась до тошноты и головокружения, не очень люблю это чувство. Ладони вспотели, мерзко. Еще и комплексы меня добивали, моя кожа на лице и само лицо, фигура. Но мне надо было отдать ему мою ценность, мою Генриетту. Гитару. В итоге она ему очень понравилась. Пусть на ней хоть кто-то играет, не очень хорошо было держать ее в пыльном углу и не использовать, а теперь она в хороших руках. В хороших худых руках. Да, я просто маньяк. Я пришла ночевать к Диме. Всю дорогу до него я шла, пытаясь успокоиться. Сильное волнение прошло, когда я его увидела. Жаль, что я его разбудила. Голос изменился. Раньше мне он нравился больше. Но все равно он мне нравится, есть в нем что-то притягательное. Мы пошли гулять, я все время спотыкалась о что-то, потому что не видела дорогу в темноте. Мы искали ежей. В итоге нашли одного. Он был просто невероятно милым. Как и все ежи. Диме, наверное, было очень скучно со мной. А мне было очень его жаль. Во мне тонна жалости к нему и если бы он знал об этом, то убил бы меня. Дома мы смотрели фильм, половину фильма я более или менее смотрела, дальше мы обнимались и мне было вообще не до фильма. Я не чувствовала возбуждения или чего-то подобного, но мне было действительно хорошо. Давно так не было. Он держал меня за руку, прикасался к волосам, было очень много всего приятного. Пару раз мы поцеловались. Интересно, он чувствует что-то? Или вообще ничего. Мне бы даже хотелось, чтобы все это длилось дольше, но Дима заснул отвернувшись от меня, а потом вообще ушел. Было немного не по себе. А потом я заснула под фильм ВВС "Сила искусства. Пабло Пикассо." Когда я засыпала, мне очень хотелось есть. Хотя, думая о Диме, у меня кусок в горло не лез. Он так изводит себя. Хотя потом я сожрала печеньку все равно, потому что живот начало уже тупо резать. Проснулась я в 6 и где-то часа 2 валялась просто так, потом проснулась ближе к 12. Умылась, разбудила, похоже, Диму. Мы почти все время молчали, он был грустным и задумчивым. Я не знала что делать. Мне хотелось обнять его очень крепко, но страх того, что он оттолкнет или пошлет, был сильнее. Мне нравятся его руки и у него интересные черты лица. Жаль, что я слишком стесняюсь пялиться все время на лицо. Я все же обняла его на прощание, да, мне не хотелось его отпускать, но это глупо. Мое присутствие или отсутствие ничего не вызывает. Надеюсь только на то, что ему было хотя бы немного тепло со мной душевно. Я хочу обнимать его еще. Это глупо. А еще я боюсь влюбиться.